giocatori<\/a> americani.<\/p>\nB: Wen, amico mio, gli americani sono disperati e non possono che inflazionare il dollaro. Non hanno altre vie d’ uscita e tu sai bene che lo hanno sempre fatto anche nel passato. Per\u00f2, lascia che ti dica che sono un p\u00f2 sorpreso che tu ti sia fatto infinocch… pardon, volevo dire che sono stupito tu abbia comperato cos\u00ec tanti dollari. Anche io ho buttato via dei soldi per una squadra di calcio, ma non ne ho comperate cento.<\/p>\n
W: Lo so, lo so. Ma non avevo alternative. Questi maledetti – scusa, volevo dire benedetti – neoricchi dei miei concittadini, tutti a mettere su solo fabbriche per scarpe da ginnastica, giocattoli, iPads e computer. Tutta roba venduta a dei poveracci americani senza soldi. E sai cosa facevano? Pagavano grazie ai debiti con le carte di credito e rifinanziando i mutui sulle loro case. Le banche poi impacchettavano insieme un bel p\u00f2 di crediti e li cedevano in giro per il mondo. Io avevo tutti questi dollari dagli esportatori cinesi e dovevo pur investirli. Mi sono fidato e ho comperato titoli di stato US e\u00a0 questi pacchetti di crediti. Non lo avessi mai fatto, boia miseria (Wen, visibilmente agitato, comincia a perdere un p\u00f2 il controllo).<\/p>\n
B: Vedi Wen, se tu mi avessi chiamato pi\u00f9 spesso, invece di andare sempre solo dalla tedesca, ti avrei invitato in Sardegna e dopo una bella festa rilassante avremmo fatto qualche chiacchierata e trovato per tempo una soluzione. Ora \u00e8 un p\u00f2 tardi, per\u00f2 io un’ idea la avrei…<\/p>\n
W: E quale, Silvio-san?<\/p>\n
B: la mia proposta \u00e8 semplice ma efficace, come un ideogramma cinese. Tu hai il problema che devi vendere al pi\u00f9 presto i dollari e comperare qualcos’ altro; noi abbiamo la necessit\u00e0 di finanziare il rilancio dell’ Europa e di creare posti di lavoro.<\/p>\n
W (interrompendo Berlusconi): aspetta, aspetta. Non mi vorrai mica proporre di vendere dollari per comperare euro? Cos\u00ec invece di una, avr\u00f2 preso due fregature.<\/p>\n
B: no, non ti sto dicendo questo. L’ idea \u00e8 un’ altra: immagina che la Comunit\u00e0 Europea emetta titoli per due trilioni di euro, garantiti da immobili e da altri beni reali dei singoli Stati – solo l’ Italia, per esempio, ha edifici pubblici per oltre 400 miliardi. Tu vendi i titoli di Stato americani, che sono tra l’ altro senza garanzie, e comperi i nostri, che chiameremo EuroChina Bond<\/span>. Con questi soldi noi finanziamo un nuovo piano\u00a0 Marshall per l’ Europa: progetti di infrastruttura, energia pulita\u00a0 e joint-ventures europee-cinesi. Investiamo in iniziative che creino posti di lavoro da noi, domanda di prodotti per societ\u00e0 a capitale misto e servizi per la nuova classe media del tuo Paese. Ti faccio qualche esempio: imprese europee per vendita e installazione di pannelli fotovoltaici cinesi; infrastrutture turistiche per accogliere milioni di visitatori dalla Cina; fabbriche che fanno prodotti per i vostri mercati.<\/p>\nW (dopo un altro lungo silenzio): questo tra l’ altro ci permetterebbe anche di ribilanciare un p\u00f2 la nostra economia, rendendola meno dipendente dall’ export verso l’ America, giusto?<\/p>\n
B: lo sapevo che l’ idea ti sarebbe piaciuta. Ti sbarazzi dei dollari, comperi euro garantiti al 100% da Palazzo Grazioli e dalla torre Eiffel, rivaluti pure lo yuan e fai felici i tuoi concittadini.<\/p>\n
W: Silvio-san, sei un genio.<\/p>\n
B: lo so, lo so, me lo hanno gi\u00e0 detto.<\/p>\n
W: bene, andiamo ora a cena.<\/p>\n
B: eh… Wen, te lo posso chiedere un favorino?<\/p>\n
W: certo, di cosa si tratta?<\/p>\n
B: se un giorno dei giudici italiani ti facessero qualche domanda, potresti dire che hai una nipote che si chiama Ruby-Lee e che…<\/p>\n
W (interrompendo Berlusconi): Silvio!!!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Al nostro premier piace volare a Mosca e invitare Putin in Sardegna. Ci permettiamo invece di suggerirgli di prendere il …<\/p>\n
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